家庭教育讲座  正面管教方案  

家庭教育正面管教工具十：设立界限

父母们必须为年龄小的孩子设立界限，并让年龄较大的孩子参与帮助设立界限。你的职责在于设立界限所允许的范围，就像桥梁两侧的护栏。孩子年龄越小，两侧“护栏”应该越近。随着孩子逐渐长大，两侧“护栏”的距离应该增大，并且要让孩子参与设立界限。养育的艺术，一部分就在于知道何时放宽限制。

通常，孩子们会帮你作出这种决定，既可能通过话语，也可能通过行为。如果你运用我们提供的沟通技巧，并定期开家庭会议，那么，孩子们会让你知道他们何时准备好了拥有更多的自由，何时能够参与制订相互尊重的新规则。

如果你观察自己的孩子，就会发现他们一次又一次不顾后果地挑战你所设定的界限。通常，孩子们会在你准备好让他们承担更多责任之前，就已经能承担更多责任了。这方面的一个例子是一位妈妈，她一直在教自己的儿子如何小心地过马路，让儿子牵着她的手先看看左右两边的车辆。

有一天，儿子告诉她，他能够独自过马路，不需要妈妈的帮助。她还没有准备放手，但孩子坚持要去马路对面找朋友玩，并且说自己会注意车辆。由于妈妈很担心，她告诉儿子可以让他试一试，然后，她躲在了灌木丛中，以便在需要时能随时冲出去挡在飞驰而来的汽车前面。当然，由于孩子得到了很好的训练，他自己轻松安全地过了马路。

正面管教型父母会运用自然后果、逻辑后果和日常惯例为孩子设立界限。自然后果能简单而有效地让孩子学到东西。它们是自然发生的。站在雨中，你就会被淋湿。淋湿后，你就会想:“我得进屋拿雨伞或雨衣。”不需要别人提前告诉你这么做。不停地唠叨自然后果，通常会造成孩子只有在被命令、提醒或唠叨时才能做好事情。你就干扰了事情的自然秩序，并剥夺了孩子从自己选择的后果中学习的机会。

你可以通过让自己学会在行动之前等待并观察，看看孩子在没有你干预的情况下会怎么做，来练习运用自然后果。你总可以在看到孩子的行为之后再干预，因为当你允许一个自然后果发生时，它是没有内在危险的。

你的孩子不会因为淋了几滴雨就得肺炎而送命。如果孩子不在乎自己淋湿，你总可以告诉她：“宝贝儿，我希望你进屋穿上雨衣，因为下雨的时候我们需要穿雨衣。”更有效的说法可能是：“宝贝儿，你要怎么做才不会被淋湿呢?”这是在让你的孩子独立思考，而且，当孩子说出显而易见的答案时，她会感觉到“自己在负责”。如果父母们能够抵制住控制、解救，或者因为孩子的选择而对其进行惩罚的冲动，孩子们就能自然地学习。

也有些时候，自然后果对于帮助孩子学习一项生活技能或吸取教训可能过于危险或不合适。在这些情况下，逻辑后果可以起到作用。困难之处在于，很多父母都严重地误解了逻辑后果，并且试图通过把惩罚称为“后果”而将惩罚伪装起来。惩罚，就是当一个孩子犯了错误，而你觉得需要对其进行猛烈打击，以便孩子能从痛苦中吸取教训时，你所做的事情。逻辑后果的核心，是要帮助孩子们为了将来而学习，而不是为现在或过去付出代价。允许孩子们体验自己的选择所带来的后果，有助于他们学到宝贵的人生经验。他们会了解到犯了错误没关系，可以再试一次。

当你真正地理解了如何使用并坚持一个逻辑后果时，你往往会感到内疚或难过。你可能会比自己的孩子更痛苦。事实上，这是你正在使用逻辑后果的一个确切标志。如果你的孩子经常忘记带午餐到学校，并且指望你开车送过去，你可以说：“我很抱歉你忘记了带午餐。或许你的朋友们会和你分享他们的午餐。我今天不能去学校给你送午餐。”你很可能担心自己的孩子会饿坏，但事实是，你的儿子或女儿有可能吃得更好，因为朋友们会把自己的午餐中不喜欢吃的健康食品都给你的孩子。

后果，能让你的孩子从自己的选择和行为中学习。如果你和自己十几岁的孩子约定好，只要他给车加油就可以用你的车，当他不这样做，而你坚持按照约定执行时，他就能从中学到一些东西。大多数父母更喜欢说教，或再给孩子一次机会，或解救，或责备孩子，而不是对孩子说：“当你攒下够付油费的钱时，欢迎你再用我的车。”

太多的父母认为这种做法太无情，而且不公平，认为孩子会因为没有人“解救”而受苦，尤其是当孩子有重要的事情需要开你的车出去时。你还不如自己麻烦点儿，开车带儿子去；或者让他搭朋友的便车，或骑自行车出去，这都好过“解救”他。让孩子从一次小小的麻烦中吸取教训，就能够使他免于在今后的很多年里因为从来没有面对过自己行为的后果而出现问题。

最有效的逻辑后果，是那些让孩子一起参与设定的。问你的孩子有什么好的解决办法（用这个词比用“后果”要好），并一起选择一个逻辑后果，比你独断地指定一个后果要有效得多。下面这个例子表明了一位父亲如何通过问问题的方式，与孩子一起就在屋里玩球的问题设定了逻辑后果。

爸爸问：“如果你们继续在客厅里玩球，你们认为可能会造成什么问题?”

孩子们想了一会儿，说出了几个答案：“我们可能会打碎东西。你可能会冲我们发脾气。我们可能会让小狗太兴奋。我们可能会太吵。我们可能会玩得很开心。”

然后，爸爸问：“你们有什么好的建议来解决这些问题吗？”

孩子们建议，更好的办法是到外面去玩，除非他们在玩碰碰球①。即便是玩碰碰球，他们也认为不在客厅里玩是个好主意。

父亲问：“如果你们玩球时不遵守这些约定，你们认为一个相关的、尊重的、合理的后果应该是什么呢?”

孩子们一致同意可以让他们出去继续玩球，或者把球拿走，他们可以改天再玩。

因为孩子们参与了解决方案的制定，当父母以后按照约定执行时，他们就会更合作。孩子们并不是只有遭受痛苦才能学习的。但是，当你执行逻辑后果时，与孩子共情是可以的，就像下面例子中这位父亲所做的那样。

8岁的布伦特生气地撅着嘴，因为他不得不在草地上坐10分钟，而不是继续在游泳池里玩。尽管他事先已经同意，这是跑来跑去并把别人推进游泳池里要承担的后果，但他很不高兴。爸爸坐到他旁边，说：“我知道在这儿等着很难熬，但你很快就可以再试一次了。你需要我给你拿一杯柠檬汁吗?”布伦特闷闷不乐地说：“不用，谢谢。”但他紧接着问：“嘿，爸爸，给我拿个橙子怎么样？”

技巧在于，每次专注于一个问题。要询问其他家庭成员的想法。当他们的想法不合适时，要使用有限制的选择。例如，如果你的孩子说“我根本就不想做”，你要给孩子一个有限制的选择，比如：“你可以选择在早饭前或晚饭前做。根本不做，不是一个选择。”